How to Know When to End a Relationship

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Make up or break up? Knowing when to call it quits. If you've ever been through a rough patch, you know this is a painful question ...

- Woher wissen Sie, dass es Zeit ist, die Beziehung zu beenden? Wenn Sie jemals eine schwierige Phase in einer Beziehung durchgemacht haben , wissen Sie, dass dies die schmerzhafteste Frage ist, die Sie für sich selbst beantworten müssen. Hältst du durch? Schneiden Sie die Schnur durch und rennen Sie weg? Opfern Sie immer mehr in der Hoffnung, dass es klappt? Oder verlangen Sie, dass Ihr Partner alles aufgibt und mit Ihnen nach Fidschi flieht, um dort ein glückliches Leben zu führen? Das sind die schwierigen Fragen , die wir heute versuchen zu beantworten. Und um uns zu helfen, werde ich eine Fanbeziehung aufbauen. Ich werde fünf Beispiele aus der Praxis durchgehen, die von euch, Fans und Zuhörern, die mit ihren Beziehungen zu kämpfen haben, eingesandt wurden . Und ich werde die drei Fragen teilen , die wir uns meiner Meinung nach alle stellen müssen, um herauszufinden, ob es Zeit ist, Schluss zu machen, oder ob wir es länger durchhalten sollten. Bereiten Sie also Ihre scharfe Soße vor, denn diese wird etwas scharf und dramatisch. Lassen Sie vielleicht sogar Ihren Partner mitmachen, es könnte Spaß machen oder Ihre Ehe ruinieren. So oder so gibt es nur einen Weg, das herauszufinden. - [Erzähler] Der Podcast, der die Welt nach und nach rettet. Es ist der Podcast „The Subtle Art of Not Giving a Fuck“ mit Ihrem Moderator Mark Manson. - In dieser Folge werden wir uns also mit der immerwährenden Frage auseinandersetzen, der Frage, vor der jeder irgendwann in seinem Leben steht : Soll ich bleiben oder gehen? Sehen Sie hier bei Mark Manson Industries, wir erhalten jeden Monat Hunderte, wenn nicht Tausende von Fragen. Wir haben beschlossen, eine Menge dieser Fragen zu beantworten und sie in Themen für Podcast-Episoden umzuwandeln. Also wird Drew mir die Fragen vorlesen und ich werde zu jeder Situation meine Meinung sagen: Wird es klappen oder denke ich, dass sie Schluss machen sollten? Und während wir das durchgehen, werde ich mich auf drei grundlegende Fragen konzentrieren , die sich meiner Meinung nach jedes Paar stellen muss, wenn es schwere Zeiten durchmacht. Die Antwort auf diese drei Fragen wird Ihnen helfen festzustellen , ob die Beziehung zu retten ist oder ob es sich um einen totalen Müllcontainerbrand handelt. Ohne weitere Umschweife, Drew – Mark Manson Industries. Ich mag es. - Jeden Tag überraschen. Du wusstest es doch nicht einmal, oder? - Ich wusste nicht einmal, dass ich dort angestellt bin. - [Mark] Wir haben ein Studiogrundstück. Wir haben Anhänger, die ganzen neun Meter lang. - Was zum Teufel, ich habe keinen Trailer. Also gut, die erste Frage, lieber Mark, meine Ehe ist nicht gesund. Es ist auch nicht einseitig. Ich weiß, dass ich Probleme habe, an denen ich arbeiten muss. Insbesondere Abwehrverhalten, wenn meine Frau mich auslöst. Meine Frau ist gemein, wenn sie sich aufregt, und entschuldigt sich nicht dafür. Anstatt zum Beispiel zu sagen: „Du hast meine Gefühle verletzt“, würde sie sagen: „Du hast meine Gefühle verletzt, du Idiot. Wie kannst du nur so dumm sein? Du bist so ein Arschloch.“ - Okay, wir haben einen guten Start hingelegt. - Es wird besser. Wenn ich erwähne, dass ihre Beschimpfungen meine Gefühle verletzt haben und sie die Angriffe nicht brauchte. Sie sagt nur: „Nun, du bist doch ziemlich dämlich“, ohne sich zu entschuldigen. Ich habe mehrere persönliche Therapeuten und mehrere Ihrer Kurse besucht . Wir gingen zur Paartherapie, aber sie hielt es für Zeit- und Geldverschwendung, denn wenn ich eine Auszeit nehme, gönnt sie mir diese nicht. Ich habe das Gefühl, ich sollte gehen. Jetzt ist mein Problem, dass ich ständig Dinge wie Gottmans lese: „Ihr Partner reagiert auf Ihr Verhalten.“ Oder sogar der Buddhist: „Du erschaffst die Welt um dich herum.“ Ich frage mich also: Was tue ich, dass meine Frau so erbärmlich und kompromisslos gemein zu mir ist ? Das dauert schon so lange und hat so viel Schaden angerichtet, dass meine Familie sich Sorgen um mich macht und möchte, dass ich aus der Beziehung aussteige. Ich habe ein paar Jobs verloren und meine Depression ist mit voller Wucht zurückgekehrt. Was mache ich? - Meine Güte. - Verlust von Arbeitsplätzen, Familienzuwachs, alles. Wir haben das Ganze hier. - Das gesamte Support-Netzwerk nennt es im Moment SOS, sendet Leuchtsignale und dieser Typ gibt sich selbst die Schuld. Es ist lustig, wann immer man wirklich toxische Beziehungen sieht, gibt es eine sehr wiederholbare Dynamik, die immer wieder passiert. Es gibt immer eine Person, die, egal was passiert, nicht ihre Schuld, sondern deine Schuld ist. Und dann ist da noch eine Person, die, egal was passiert, nicht deine Schuld, sondern meine Schuld ist. Und diese Leute neigen dazu, einander zu finden und eine ganze Weile zusammenzuhalten. Es gibt also einfach diese einseitige Schuldzuweisung. Eigentlich wird nichts besser , denn um eine Beziehung zu verbessern, braucht man eigentlich zwei Menschen, die grundsätzlich an sich selbst und gleichzeitig an den Beziehungen arbeiten. Das, was hier ins Auge fällt, und das passt perfekt zur ersten Frage, die sich meiner Meinung nach jeder stellen sollte: Sind sich beide Menschen des Problems gleichermaßen bewusst und bemühen sie sich gleichermaßen, das Problem zu beheben? Wenn die Antwort Nein ist, bist du am Arsch. Es gibt eigentlich nichts, was man tun kann. Und in dieser Situation hört es sich so an, als würde die Frau keinerlei Verantwortung für ihr eigenes Verhalten übernehmen, sondern alles umdrehen und ihm die Schuld geben. Und es hört sich so an, als hätte dieser Typ auch die Tendenz, etwas über ihn zu erzählen. Wenn ich das jetzt den Leuten sage, kommt immer das klassische „ Wow, aber sie war nicht immer so, oder vielleicht ändert sie sich , oder Sie wissen schon, sie macht gerade eine schwere Zeit durch oder was auch immer.“ Und dafür gibt es viele Ausreden. Es gibt viel Ermöglichung und Rechtfertigung. Tatsache ist: Wenn jemand sich nicht ändern will, kann man ihn auch nicht dazu bringen, sich zu ändern. Und es ist verrückt, herumzusitzen und darauf zu warten, dass sie sich ändern. Und das hören die Leute nicht gern, besonders in solchen Situationen , in denen es eine Person in einer Beziehung gibt, die sagt: „ Ich werde das in Ordnung bringen, ich werde alles tun, was nötig ist.“ Und dann ist da noch eine andere Person, die meint: „ Das ist alles deine Schuld, Mistkerl, ich bin perfekt.“ Man kann niemanden zwingen, eine Perspektive einzunehmen, die er nicht hat. Man kann niemanden dazu zwingen, Maßnahmen zu ergreifen, die er nicht ergreifen möchte, man kann jemanden nicht dazu zwingen, Verhaltensweisen zu ändern , die er nicht ändern möchte. Wenn Sie also in dieser Situation feststecken, und es hört sich so an, als ob dieser Typ schon seit langer Zeit in dieser Situation feststeckt, hat das Auswirkungen auf sein Berufsleben, es gibt Auswirkungen auf sein Familienleben, verdammte Familienmitglieder wenden sich an ihn Alter, du solltest da raus. Ich würde das als ein ziemlich verräterisches Zeichen betrachten. - Ich werde sagen, ich gebe ihm Punkte dafür, dass er die Verantwortung für seine Abwehrhaltung übernimmt, während er es sagt. Was ist Ihrer Meinung nach jedoch die Grenze zwischen der Übernahme von Verantwortung und der bloßen Mitabhängigkeit und der Übernahme der gesamten Schuld? - Das ist eine tolle Frage und anhand einer E-Mail wie dieser lässt sich das nur schwer sagen, oder? Einerseits übernimmt er die Verantwortung dafür. Andererseits war die Art und Weise, wie es formuliert wurde, irgendwie seltsam, was bedeutet, dass ich auch Teil des Problems bin, weil ich defensiv werde, wenn meine Frau eine Schlampe ist. Und es ist so, nun, Moment mal, wir alle geraten manchmal in die Defensive und wir werden alle manchmal getriggert. Und wir alle sagen respektlose Dinge, die wir irgendwie bereuen. Entscheidend ist, wie wir auf solche Situationen reagieren. Ich nehme also meine eigene Ehe als Beispiel, oder? Das ist tatsächlich vor ein oder zwei Wochen passiert. Ich war in einer beschissenen Stimmung. Meine Frau kam ins Büro, sie begann mir etwas zu erzählen und ich machte nur eine sehr sarkastische Bemerkung. Und es war eines dieser Dinge, bei denen es in meinem Kopf gar nicht so schlimm klang, aber sobald es aus meinem Mund kam, dachte ich: Oh, ich bin ein Arschloch. Das hätte ich nicht sagen sollen. Und sie kam ziemlich gut mit mir zurecht und meinte: „Wow, okay.“ Und sagte mir irgendwie Bescheid und stürmte aus dem Büro , und tatsächlich verging eine Stunde. Ich denke, wow, das hätte ich nicht sagen sollen, ich bin so ein Idiot. Also ging ich später am Tag zu ihr und entschuldigte mich. Es tat mir wirklich leid, dass das unangebracht war. Ich wollte nicht, dass es so klingt. Wissen Sie, und so weiter, und so weiter. Wir alle machen Fehler in Beziehungen. Wir werden alle emotional, wir alle werden getriggert. Wir alle sagen Dinge, die wir nicht so meinen oder die nicht richtig rüberkommen. Wir alle sind gelegentlich respektlos, auch wenn wir das gar nicht so meinen. Das ist einfach menschlich. Entscheidend ist, wie Sie das im Nachhinein kompensieren. Geben Sie Fehler zu? Geben Sie einen Fehler zu? Entschuldigen Sie sich? Verzeihst du? Wenn Sie in der Lage sind, all diese Dinge zu tun, dann ist das in Ordnung. Als ob die Beziehung großartig werden würde. Wenn einer der beiden Menschen diese Dinge nicht tun kann, werden Sie immer und immer wieder auf diese Probleme stoßen. Und wenn dieser Person, die diese Dinge nicht tun kann, nicht bewusst ist, dass sie sie nicht tun kann, was in diesem Fall wie die Frau der Fall zu sein scheint, können Sie niemanden dazu bringen, sich für Dinge zu entschuldigen , die er nicht für falsch hält. Mein Ansatz hier ist, rauszukommen und sich selbst zu retten. Man kann zum Beispiel eine Beziehung führen, die wie ein Müllcontainerbrand aussieht, aber wenn beide Partner erkennen , dass es einen Müllcontainerbrand gibt , sie Eimer haben und bereit sind, Wasser zu holen, können Sie dafür sorgen, dass es klappt. Es könnte schwierig sein, es könnte Jahre dauern. Sie können dafür sorgen, dass es funktioniert. Wenn Sie nur eine Person mit einem Eimer haben und die andere so tut, als würde sie Benzin einschenken, dann sind Sie fertig. - Ja. Nun, lasst uns weitermachen, ja. Lieber Mark, wie entscheidest du , ob du eine Beziehung oder Ehe beenden solltest? Mein Mann und ich haben uns in der High School kennengelernt. Wir sind jetzt seit 19 Jahren zusammen. Wir hatten einige Eheprobleme, aber nichts Vergleichbares zu dem, was wir in den letzten zwei Jahren durchgemacht haben . Mein Mann leidet schwer an ADHS. Auch er hatte eine traumatische Kindheit. Er hat in den letzten drei Jahren Einzelberatung gemacht, um zu wachsen und zu heilen, was bei ihm zu Panikattacken und vielen emotionalen Zusammenbrüchen geführt hat. Letztes Jahr kündigte er seinen Job , um sich eine Auszeit von der Arbeit zu nehmen und mit dem Marathontraining zu beginnen. Ich bin in einem emotional nachlässigen Zuhause aufgewachsen. Ich habe individuelle Beratungen durchgeführt, um meine Fähigkeit zu verbessern, meine Gefühle zu erkennen und auszudrücken. Ich habe auch begonnen, viele koabhängige Verhaltensweisen zu entdecken , das habe ich während unserer gesamten Ehe gemacht und ich arbeite daran, mir selbst gesunde Grenzen zu setzen. Ich fühle mich gerade völlig unvereinbar mit ihm. Ich möchte Raum und Autonomie. Er möchte Nähe und maximale Intimität. Ich möchte Ruhe und Frieden. Er möchte kontinuierliche Gespräche und Anregungen. Wir waren bei einer Paarberatung, die nicht sehr hilfreich war. Ich habe zwei Kinder, ein schönes Zuhause und gemeinsame Finanzen. Ein Teil von mir sagt, lass es einfach sein, denn alle Beziehungen haben ihre Probleme. Was tue ich als nächstes? Ich würde mich über jeden Rat freuen, den Sie mir geben können, auch wenn es nur darum geht, den Mund zu halten und zu schätzen, dass Ihr Mann Sie nach all den Jahren immer noch will. - Das ist wahrscheinlich ein Teil davon. - Lass das nicht außer Acht, ja. – Ich mag das als Kontrapunkt zum ersten, weil es ein Beispiel für zwei Menschen in einer Ehe ist. Sie sind schon sehr, sehr lange zusammen. Sie beginnen beide, viel persönliche Arbeit zu leisten, sich mit ihrem Ballast, ihrem Trauma, ihrer Geschichte auseinanderzusetzen, und sie machen große individuelle Fortschritte. Aber das Ergebnis dieses individuellen Fortschritts ist, dass er das Gleichgewicht innerhalb der Beziehungen stört. Nun, das ist nicht ganz ungewöhnlich und ich habe für diese Beziehung mehr Hoffnung als für die erste, einfach weil beide Menschen auf diesem Weg sind. Sie befinden sich in einer schwierigen Phase, aber sie haben bereits gesehen, dass sich die Dinge geändert haben, und es ist sehr wahrscheinlich, dass sich die Dinge in naher Zukunft weiter ändern werden. Sie müssen ehrlich sein, wenn Sie wie jeder dieser Menschen aus einer missbräuchlichen oder vernachlässigten Kindheit kommen und die ersten 20 Jahre Ihres Erwachsenenlebens nur damit verbracht haben, diesen Scheiß zu grübeln und zu ignorieren, die ersten Jahre, die Sie beginnen Die Aufarbeitung wird sehr turbulent sein. Und was mir bei vielen Menschen auffällt, ist, dass es eine Art Gummibandeffekt gibt, wenn sie beginnen, viele ihrer Probleme anzusprechen, nachdem sie sie jahrzehntelang ignoriert haben schleudert sie gewissermaßen in die entgegengesetzte Richtung. Sie überkompensieren also, oder? Es ist, als ob dieser Typ seinen Job kündigt und ständig Marathons läuft , und sie entwickelt sich von einer extremen Co-Abhängigkeit zu einem ständigen Wunsch, allein zu sein. Da diese beiden Menschen zum ersten Mal im Grunde entdecken, wer sie sind, kommt es derzeit wahrscheinlich zu einer starken Überkompensation . Und ich vermute, dass viele dieser Extreme , die sie derzeit erleben, in den kommenden Jahren abgemildert werden. Bedeutet das, dass sie zwangsläufig wieder dort landen, wo sie noch kompatibel sind? Vielleicht nicht, aber ich habe auch viele Paare gesehen , die wieder an einem Punkt landen, an dem sie kompatibel sind. Und wenn sie diese Zeit tatsächlich überstehen, denke ich, dass es für sie viel stärker sein wird, weil sie tatsächlich von einem sehr gesunden Ort aus mit ihren eigenen individuellen Identitäten zueinander kommen werden , ohne dass eine Menge emotionaler Ballast darauf reagiert gegenseitig. Wenn sie es zum Beispiel schaffen, auf die andere Seite zu kommen, erwartet sie meiner Meinung nach eine viel glücklichere und gesündere Beziehung. Es ist nur die Frage, ob sie dorthin gelangen können. Und deshalb denke ich, dass es sich lohnt, ein paar Jahre damit zu verbringen, sich abzumühen, diese Gespräche sehr offen miteinander zu führen und herauszufinden, wo sich jeder Einzelne befindet. Hier gibt es Grund zum Optimismus. Richtig, und es gibt eine Art Vorstellung davon, ob man auseinander wachsen oder zusammenwachsen sollte, und es scheint, als wären sie offensichtlich in einer Phase ihrer Beziehung, in der sie sich auseinandergelebt haben. Was denken Sie? Eine Sache, die mir dabei sofort ins Auge springt, ist Ihrer Meinung nach : Wie wirkt sich das Zusammenkommen in so jungen Jahren auf diese Dynamik aus? - Ein Großteil des Projekts Ihrer Teenager und frühen Zwanziger besteht in der Identitätsbildung, darin herauszufinden, wer Sie sind, was Sie wertschätzen, was Ihnen wichtig ist. Und ein großer Teil dieses Projekts der Identitätsbildung ist das Experimentieren. Es geht darum, neue Dinge auszuprobieren, in die Welt hinauszugehen, neue Dinge auszuprobieren, sich selbst herauszufordern, andere Gewohnheiten und Lebensstile anzunehmen und zu sehen, was passt. Was Sie feststellen, ist, dass Menschen, die eine große Co-Abhängigkeit haben, wie es sich anhört wie diese beiden, sich nie auf dieses Projekt einlassen. Sie verlassen sich zu sehr auf die Beziehungen in ihrem Leben, um ihnen zu sagen, wer sie sind. Sie entwickeln diese individuelle Identität also nie selbst. Und ich denke, was oft passiert, das sieht man oft bei geschiedenen Paaren mittleren Alters. Ein Paar heiratet mit 18 oder 20 oder was auch immer, bleibt 20, 25 Jahre zusammen und lässt sich mit etwa 45 scheiden . Und dann sieht man jede Person in der Beziehung, die beginnt, sich wie College-Kids zu benehmen, aber sie sind ungefähr Mitte vierzig Sie feiern jeden Abend, sie sind die ganze Zeit unterwegs, sie nehmen zum ersten Mal MDMA. Die Dinge werden verdammt seltsam. Und dann machen sie das ein oder zwei Jahre lang , dann hören sie auf , gehen eine andere Beziehung ein und ziehen dann weiter. Und ich denke, letztendlich liegt es daran, dass sie in jungen Jahren nie das Projekt der Identitätsbildung hatten. Sie führten 20 Jahre lang eine Beziehung, die ihre gesamte Identität aufzehrte. Und wenn sie da rauskommen, brauchen sie dieses Experiment, um aufzuholen. Was jedoch passieren kann, und es hört sich so an, als ob dies bei diesem Paar passiert, ist, dass ein Identitätsbildungsprojekt innerhalb der Ehe stattfinden kann. Es verursacht eine Menge Turbulenzen und macht es verdammt kompliziert. Aber es hört sich so an, als sei es genau das , was mit diesen beiden passiert. Der Ehemann gibt seine Karriere auf und beginnt Marathon zu laufen. Frau ist, als würde sie sich plötzlich zurückziehen und die ganze Zeit allein sein wollen. Dabei handelt es sich im Wesentlichen um identitätssuchende Verhaltensweisen. Auf individueller Ebene sind sie ganz normal und gesund und sollten gefördert werden. Auf der Beziehungsebene hat es viel Zwietracht und Spannung verursacht. Das Ziel hier wäre, Zwietracht und Spannung auszuhalten, Kompromisse einzugehen und in ständiger Kommunikation über die Projekte jedes Einzelnen zu bleiben , bis diese Projekte irgendwie abgeschlossen werden können. Bis sie beide irgendwie den Punkt erreichen , an dem sie denken: „Okay, ich habe das Gefühl, ich weiß, wer ich bin , und ich bin glücklich mit dem, was ich bin.“ Sobald beide an diesem Punkt angekommen sind, können sie hoffentlich wieder zusammenkommen und sagen: „Okay, das ist mein neues Ich.“ Mal sehen, ob sie mit deinem neuen Ich klarkommen. Und in vielen Fällen werden sie das tun, und in vielen Fällen auch nicht. Und das ist so oder so in Ordnung. Aber ich würde sagen, wenn Sie sich scheiden lassen, wollen Sie nicht, dass die Scheidung wegen der Turbulenzen und Unstimmigkeiten geschieht, die damit verbunden sind, herauszufinden, wer Sie sind. - Rechts. - Idealerweise möchten Sie herausfinden, wer Sie sind, und dann herausfinden, ob ich damit die Ehe zum Funktionieren bringen kann? Und wenn nicht, dann brechen Sie es ab. Wissen Sie, bei diesem Paar würde ich sie einfach ermutigen, indem ich wirklich ein paar Jahre in gutem Glauben investiert habe. Wenn du die Kinder trotzdem hast, besteht eine gute Chance, dass das klappt, okay. – Sie erwähnte hier auch die Kompatibilität, aber ich denke, die nächste Frage bringt das auf den Punkt. Lassen Sie uns also darauf eingehen. Mark, ich hatte meinem Partner heute Morgen gerade erzählt, wie verloren ich mich fühle. Mein Partner und ich haben kürzlich unseren Abschluss gemacht, weil unsere Doktortitel ausgebrannt waren und wir eine Pause machten. Wir beschlossen, an seinen Träumen zu arbeiten und ein einjähriges Seesemester zu absolvieren, um anschließend eine Kreuzfahrt auf unserem Segelboot zu verbringen. Ich habe mein Bestes gegeben, um es zu meinem Traum zu machen, aber ich hatte drei Panikattacken, seit wir vor ein paar Monaten in See gestochen sind, ohne Job-Trennung von Freunden und Gemeinschaft und ohne Sinn für den Alltag, ich habe mich so verloren gefühlt. Er erkennt, dass ich Schmerzen habe, aber wir wissen nicht, was wir tun sollen. Und unsere Beziehung belastet sich dadurch, dass wir ein paar Monate damit verbringen, das Boot zur Reparatur im Hafen liegen zu lassen, während ich überlege, was ich tun soll. Haben Sie einen Rat? - Ich habe großes Verständnis für diese Frage. Ich denke, wenn man einen Partner hat, der einen Traum hat, ist es eine sehr edle Absicht, zu versuchen, diesen Traum mit ihm zu leben. Und ich respektiere das. Ich halte es auch für sehr unrealistisch zu erwarten, dass Sie den Traum Ihres Partners immer genauso genießen werden wie er. Tatsächlich denke ich, dass es wahrscheinlich sehr selten vorkommt, dass Sie ihren Traum so sehr genießen wie sie. Und in diesem Fall hört es sich so an, als würde sein Traum dich verdammt unglücklich machen. Das ist also eine gute Frage, um sich mit den Grundlagen des Kompromisses auseinanderzusetzen. Was ist zum Beispiel ein Kompromiss? Was ist ein guter Kompromiss? Was ist ein schlechter Kompromiss? Wie wir alle hören, dass wir in unseren Beziehungen und mit unseren Partnern Kompromisse eingehen sollten , aber was bedeutet das eigentlich? Bei Kompromissen geht es nicht darum, alle glücklich zu machen. Tatsächlich bedeutet Kompromisse, dafür zu sorgen, dass es niemandem schlecht geht. Diese Frage erinnert mich sehr an eine Situation, die meine Frau und ich hatten, als wir uns das erste Mal trafen. Meine Frau ist also Brasilianerin, ich habe sie in Brasilien kennengelernt. Ich lebte einen nomadischen Lebensstil und reiste durch die ganze Welt. Ich hatte ein Internetgeschäft, ich habe gebloggt, ich habe ein paar Monate in diesem Land gelebt . Und ich ging für drei Monate nach Brasilien und dort lernte ich meine Frau kennen und wir begannen, uns zu treffen. Mir war von Anfang an klar: Ich bin in meinen Zwanzigern, ich liebe diesen Lebensstil, du scheinst großartig zu sein, aber ich werde nicht aufhören. Und so kamen sie und ich zu einem ersten Kompromiss, der lautete: „Wenn du mir ein Jahr gibst, kann ich etwas Geld sparen, ich kann meinen Job kündigen, ich nehme ein Sabbatical und dann können wir herumreisen.“ die Welt zusammen.“ Und ich dachte, das ist erstaunlich. Das Beste aus beiden Welten, oder? Also blieb ich etwa ein Jahr in Brasilien. Sie hat das ganze Geld gespart und ihren Job gekündigt. Es war so etwas wie ein bedeutsamer Anlass. Wir feierten eine große Abschiedsparty und verabschiedeten uns von ihrer Familie und allem. Sie hat ihre ganze Scheiße verkauft. Und dann stiegen wir beide in ein Flugzeug nach Thailand und wollten sechs Monate in Asien verbringen. Und wir kamen dort an und innerhalb von zwei Tagen hatte ich das Gefühl, meinen Laptop aufzuklappen und eine tolle alte Zeit zu haben, als würde ich tippen, etwas Arbeit erledigen und sie saß einfach da und flippte verdammt noch mal aus. Sie hatte absolut keine Ahnung, was sie mit sich anfangen sollte, war völlig elend. Und innerhalb weniger Wochen sagte sie mir : „Ich muss nach Hause, weil ich das nicht kann. So kann ich nicht leben.“ Das war sozusagen der einzige große Krisenpunkt in unserer Beziehung. Wir hatten ein sehr langes und emotionales Gespräch darüber, ob wir uns tatsächlich trennen sollten oder nicht, weil mir ganz klar war , dass ich nicht aufhören möchte, so zu leben. Das ist die einzige Zeit in meinem Leben , in der ich das Gefühl habe, dass ich dazu in der Lage sein werde. Und wenn ich es nicht tue, werde ich es bereuen, es nicht getan zu haben. Es macht mich sehr glücklich. Und so beschlossen wir, ein Experiment auszuprobieren, das so aussah: Okay, was wäre, wenn wir langsamer würden? Denn bis zu diesem Zeitpunkt verbrachte ich ungefähr einen Monat hier, zwei Monate dort und zwei Wochen hier und hüpfte einfach überall herum. Und sie sagte: „Ich brauche wirklich mehr Stabilität und ich brauche Gemeinschaft.“ Und so einigten wir uns darauf, dass wir gehen würden, wir würden eine Stadt mit vielen Auswanderern finden und eine Stadt mit einigen Leuten, die ich kannte, und wir würden uns dort sechs Monate lang niederlassen und wir waren uns einig, dass wir, wohin wir auch gingen, wir würden Ich würde es jeweils drei bis sechs Monate lang tun. Und wohin wir auch gingen, wir würden nur hingehen, wenn wir wüssten, dass es dort eine Gemeinschaft von Expats gibt , mit denen wir uns treffen , abhängen und Zeit verbringen können. Und es hat funktioniert. Am Ende haben wir das etwa zwei Jahre lang gemacht. Sie war nicht ganz glücklich, aber es hat funktioniert. Ich war nicht ganz zufrieden, aber es hat funktioniert. Aber ich denke, der Punkt dabei ist, dass Meiner Meinung nach geht es bei einem guten Kompromiss viel mehr darum, das Leid zu lindern, als dass er zwangsläufig alle dauerhaft glücklich macht. Und diese Situation mit der „Sea“-Batical macht deutlich, dass dieser Lebensstil sie unglücklich macht. Und so stellt sich die Frage: Gibt es hier einen Kompromiss, den sie eingehen können, damit er immer noch relativ glücklich ist, es ihr aber nicht länger elend geht? Vielleicht bedeutet das, alle paar Wochen an Land zu gehen. Vielleicht bedeutet das, einen Monat Pause und einen Monat Pause zu machen. Vielleicht bedeutet das, dass sie alle paar Monate nach Hause fliegt , einen Monat mit ihren Freunden und ihrer Familie verbringt und dann zurückfliegt und ihn trifft. Was auch immer das Arrangement sein mag, da muss etwas sein. Ich bin im Allgemeinen der Meinung, dass man bei logistischen Vereinbarungen am einfachsten Kompromisse eingehen kann. Es ist viel schwieriger , bei Dingen wie Werten, Familie oder Prioritäten Kompromisse einzugehen . Ich bin optimistisch, was dieses Paar angeht. Sie haben einen Doktortitel, also sollten sie schlau sein. Sie sollten über diesen Scheiß reden. Ich glaube nicht, dass es ein Hexenwerk ist, das herauszufinden. Ich denke, letztendlich ist es einfach so, dass sie ihre Panikattacke ernst nehmen müssen. Das ist ein Signal, sie ist dafür nicht geschaffen, sie sollte es nicht tun. Finden Sie eine Lösung, die nicht alle unglücklich macht. – Ich denke, das kommt immer häufiger vor , wenn man sagt: „Oh, ich gehe Kompromisse ein.“ Was ist dann überhaupt der Sinn der Beziehung ? Wenn Sie Kompromisse eingehen und das immer tun, werden Sie zu 70 % glücklich sein oder was auch immer. Was sagt man zum Beispiel zu so jemandem? Nach einem Freund fragen? - Offensichtlich möchten Sie nicht bei allem Kompromisse eingehen. Wenn man bei allem Kompromisse eingeht, dann ist das keine nachhaltige Situation. Im Idealfall solltet ihr euch in euren Werten und Interessen so weit überschneiden, dass ihr nur ab und zu Kompromisse eingeht und mit diesen Kompromissen leben könnt. Wissen Sie, das Eingehen von Kompromissen zur Milderung des Elends führt meiner Meinung nach letztendlich zu mehr Glück für beide Menschen, einfach weil glückliche Beziehungen einen glücklich machen. Und genau das habe ich bei meiner Frau herausgefunden: Ich habe 10 bis 20 % meines Glücks, meines Lifestyle-Glücks, aufgegeben, dafür aber zusätzliche 50 % Beziehungsglück gewonnen. Und Beziehungsglück ist alles, es ist wie ein sehr starkes Glück. Das war also ein fantastisches Angebot. Ich war mehr als glücklich, das aufzugeben. Ich denke schon, wenn man feststellt, dass man immer einen Kompromiss von 50 %, 80 % oder 100 % eingeht, dann ist das kein gutes Geschäft mehr. Dies hängt mit der zweiten Frage zusammen , die sich meiner Meinung nach jeder stellen muss: Wann machen Kompromisse die Beziehung besser oder schlechter? Im Idealfall sollte in einer gesunden Beziehung jeder Kompromiss, den einer von Ihnen eingeht, eine mehrfache Wirkung haben. Du gibst 10 % von etwas auf und bekommst 40 % mehr Beziehungsglück zurück, oder? Zum Beispiel ist meine Frau supersauber und ich bin unordentlich und einer der Kompromisse, die ich mache, ist, dass ich einfach mehr aufräume, als ich eigentlich sollte. Ich putze genug, damit es ihr nicht schlecht geht, ich putze nicht genug, damit sie rundum glücklich ist. - Das ist so süß von dir, Mark. - Ich weiß, dass ich ein Romantiker bin, was soll ich sagen? Aber es ist lustig, weil ich denke, dass das der optimale Kompromiss ist. Für mich ist das nicht viel, ich verzichte nur auf 10, 15 Minuten am Tag. Als würden wir ihr viel Leid ersparen. Wenn ich dagegen etwa eine Stunde am Tag darauf verzichten würde, einen Haufen Scheiße wegzuräumen, wäre sie wahrscheinlich nicht viel glücklicher. Aber ich bin definitiv viel weniger glücklich. Ich weiß also nicht, es gibt so etwas wie ein Gleichgewicht, das wir gerne wie die Angebots-Nachfrage-Diagramme mit Beziehungskompromissen nutzen könnten. - Finden Sie die Grenzkosten dafür, wie viel- - Genau die Grenzkosten. - Jede Minute, die Sie mit Putzen verbringen. Wie viel Glück ist das? Okay, das ist schwer zu finden, das ist offensichtlich der Punkt, den Sie ansprechen: - Ja. - Im Moment ist es sicher schwer herauszufinden. Und ich denke, dieser nächste Leser veranschaulicht das auch irgendwie. Ich bin 34 und ziemlich karriereorientiert. Ich habe eine kleine Familie und bin ein Einzelkind. Ich habe mein Leben auf einem aufregenden Weg verbracht und auf verschiedenen Kontinenten auf der ganzen Welt gelebt. Ich habe vor, diesen Weg fortzusetzen. Während Covid begann ich, ein Mädchen zu treffen , das das genaue Gegenteil von mir ist. Sie stammt aus einer großen Familie, hat viele Geschwister, geht einem einfachen Job im Familienunternehmen nach, lebt für ein friedliches Alltagsleben und hat nie außerhalb ihrer Heimatstadt gelebt. Sie glaubt nicht an harte Arbeit, sondern an ein glückliches und gemütliches Leben. Wir sind jetzt seit dreieinhalb Jahren zusammen und wollen unterschiedliche Dinge, doch weil wir so gegensätzlich sind, beeinflussen wir uns gegenseitig auf so viele kraftvolle Arten positiv. Also meine Frage: Schluss machen oder nicht? Angesichts unserer unterschiedlichen Werte... - Moment mal. Dieser Typ verbringt fünf Minuten damit, zu erklären, wie glücklich er ist und welchen positiven Einfluss sie aufeinander haben. Und dann fragt er sich, soll ich sie also fallen lassen? Was zum Teufel, Alter? - Es gibt eine große Kluft zwischen ihnen. Zumindest ich sehe das irgendwie, aber ja. - Okay. - Okay ich verstehe. - Mach weiter, beende es, beende es, Mann, sie macht mich so glücklich und sie hat mich verändert und ich verändere sie und es ist großartig. Ich denke wir sollten Schluss machen. Es tut mir jedenfalls leid. - Ja, es geht weiter. Angesichts der Tatsache, dass ihre unterschiedlichen Werte und Lebensstile einander zugute kommen, aber auch unsere Zukunft ohne große Kompromisse scheinbar unmöglich machen, habe ich ständig das Gefühl, wir sollten damit Schluss machen, aber ich habe auch das Gefühl, dass ich es bereuen werde , weil sie so ein gesunder, guter und glücklicher Mensch ist beeinflusst mich in vielerlei Hinsicht positiv. - Ja, okay, zunächst einmal ist es lustig, weil dieser Typ quasi bei Bewusstsein zu sein scheint. Ich meine, das ist der Grund, warum sich Gegensätze in vielen Fällen anziehen, oder? Der extremere Teil unserer eigenen Persönlichkeit braucht ein Gegengewicht, um uns irgendwie zu mäßigen und zu beruhigen. In vielen Fällen ist das sehr therapeutisch. Es macht uns zu funktionelleren Menschen und deshalb geraten wir oft in die Beziehungen, in denen wir enden. Es hört sich so an, als hätte dieser Typ das herausgefunden, es hört sich so an, als hätte er eine ziemlich extreme Persönlichkeit und einen ziemlich extremen Lebensstil und er Man findet jemanden, der moderiert, der ihn leistungsfähiger macht und ihn glücklich macht. Dennoch ist er seinen Idealen und Werten so verpflichtet, dass er keine Möglichkeit sieht , dass das so bleiben wird, obwohl es schon dreieinhalb Jahre gedauert hat. Obwohl er immer noch glücklich ist, obwohl er sie immer noch sehr liebt, obwohl es außer in seinem Kopf eigentlich kein Problem gibt , das er in die Zukunft projiziert. Lassen Sie mich das einfach sagen, und ich sage es als wiedererlangter Bindungsphobiker, und ich sage es mit purer Liebe. Bindungsphobiker denken sich ständig Gründe für das Ende einer Beziehung aus. Und in vielen Fällen können wir uns davon überzeugen , dass diese Gründe real sind oder real sein werden. Eine Regel, die ich mir selbst aufstellte , nachdem ich mehrere glückliche Beziehungen, die ich führte, völlig bombardiert hatte. War ich mit mir selbst eine Vereinbarung getroffen , dass ich mich nie von jemandem trennen würde , weil etwas passieren könnte oder das noch nicht passiert war? Dass ich nur dann mit jemandem Schluss machen würde, wenn ich im Moment unglücklich wäre. Und es war lustig, denn als ich in den ersten Jahren eine Beziehung mit meiner Frau einging , Ich hatte ständig das Gefühl, wow, das wird nicht funktionieren. Jetzt will sie dies tun und ich möchte das tun und sie ist so und ich bin so. Und oh, das ist, es gibt keine Möglichkeit, es gibt keine Möglichkeit. Aber ich habe mir immer wieder vor Augen gehalten, dass du nicht wegen etwas, das nicht passiert ist, mit ihr Schluss machen wirst . Bist du heute glücklich? Ja. Warst du gestern glücklich? Ja. Glaubst du, dass du morgen glücklich sein wirst? Ja. Okay, dann mach nicht Schluss. Und tatsächlich habe ich im Laufe der Jahre nie aufgehört, glücklich mit ihr zu sein. Wie all die Dinge, die ich mir vorgestellt hatte, mussten auch all die schrecklichen, unmöglichen Kompromisse , von denen ich dachte, dass sie eingegangen werden müssten, nie eingegangen werden. Also würde ich diesem Kerl einfach sagen: Wenn es gut ist, vermassel es nicht. Und ich denke auch, dass es hier einen wichtigen Punkt gibt , der darin besteht, dass die Leute meiner Meinung nach den Kompromiss , der in einer Beziehung möglich ist, bei weitem unterschätzen. Wenn du also weiterhin diesen wilden Lebensstil leben, die ganze Zeit reisen und super hart arbeiten willst, kannst du das wahrscheinlich immer noch tun, Alter. Als ob man das innerhalb der Beziehung tun könnte. Es gibt nichts, nur weil sie auf eine bestimmte Art ist, heißt das nicht, dass du auch so sein musst und umgekehrt. Sie können Arrangements in Situationen finden , in denen Sie sich sowohl sehr wohl als auch glücklich fühlen und erleben, was Sie brauchen, um glücklich zu sein. Auch hier neigen Bindungsphobiker dazu, sich vorzustellen, sie seien eingesperrt. Oh, meine Freundin reist nicht gern, also werde ich nie wieder reisen. Wie auch immer, Alter, kauf dir zum Beispiel ein Flugticket und sag ihr, dass du sie in einer Woche siehst. Es ist kein Problem. Wenn in der Beziehung Vertrauen und Respekt herrschen , ist das kein Problem. - Ja, ich denke, Sie haben Recht, die Bindungsphobiker sehen es zu diesem Zeitpunkt als Identitätsproblem an , oder? Sie sagen: „Oh, wenn ich eine Beziehung mit dieser Person eingehe , ist meine Identität jetzt im Gleichschritt mit ihrer verknüpft und ich kann nichts dagegen tun.“ - Ja! Sicher. In einer gesunden Beziehung haben Sie alle Ihre eigene individuelle Identität und respektieren und ehren die Identität des anderen. Ehrlich gesagt, das war eines der Dinge, die meine Beziehung zu meiner Frau am Leben gehalten haben . Als wir im Ausland lebten, sah ich sie alle paar Monate an und dachte: „Ich muss in ein Flugzeug steigen, ich muss fliegen.“ zu diesem Ort. Möchtest Du gehen? Und sie würde sagen: Nein. Und ich würde sagen: Okay, ich gehe. Und wissen Sie, die ersten paar Male war es etwas peinlich und wir hatten vielleicht einen Streit darüber, dann wurde uns klar, dass es keine große Sache ist. Ich würde glücklich nach Hause kommen, sie wäre glücklich , weil sie nirgendwo hingehen musste, es war in Ordnung. - Ja, und es gibt einfach eine Kommunikation dazu, die sie brauchen, denken Sie. - [Mark] Ja. - Diese Beziehung, denken Sie, sie sollten durchhalten und einfach offener gegenüber dem sein, was vor sich geht. - Ich glaube, dieser Typ bricht wegen Fata Morgana zusammen. Nichts in dieser Frage lässt mich denken, dass dieser Mann in dieser Beziehung nicht erfüllt und glücklich sein kann. Also ja, bleib dabei, Kumpel. - Oh, das wird dir gefallen, Mark. Ich habe gerade eine zweijährige Beziehung mit meiner Freundin beendet. Wir haben gemeinsam Covid durchgemacht, den Tod eines Hundes, ein Familiendrama. Es fühlte sich viel länger als zwei Jahre an, obwohl sie einige Dinge tat , die mich an ihrem Charakter und ihrem Engagement zweifeln ließen. Ich fühle beide eine Bindung und Verantwortung, für sie und die Höhen und Tiefen der Beziehung da zu sein . Wir haben durch die Lockdowns hier in NYC einen starken Kontakt aufgebaut. - Ich bin bei vier Warnsignalen. Ich weiß es nicht, oder ich weiß es nicht Wie hoch ist eure Punktzahl zu Hause, Kinder, aber ich bin schon bei vier roten Fahnen. - Ich hoffe, du hast mehr hinter dir. Es ist nicht einfach, davon wegzukommen. Ich verspüre ein immenses Schuldgefühl und weiß, dass ich helfen kann, unsere beiden Schmerzen zu lindern, wenn wir wieder zusammenkommen. - Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. - [Drew] Dritte Trennung in zwei Jahren, sagt er. - Nein, oh. Also warte, drei von zwei. - Drei und zwei Jahre, ja. Wo liegt also die Grenze zwischen Resilienz und dem Abbruch einer Beziehung? Was sind die Regeln oder Richtlinien, um jemanden, den Sie ändern möchten, nicht aufzugeben? - Verlassenheit. Ist es so, als würde er sie am Bahnhof zurücklassen oder so? Wie Verlassenheit? Was zum Teufel, Alter? Du bist ein erwachsener Erwachsener, sie ist ein erwachsener Erwachsener. Sie können sich dafür entscheiden, zusammen zu sein. Sie können sich dafür entscheiden, nicht zusammen zu sein. Niemand lässt irgendjemanden im Stich. Was zum Teufel? Lassen Sie uns hier alle Warnsignale durchgehen. Davon gibt es viele. Ich bin seit zwei Jahren zusammen, kommt mir viel länger vor. Dies ist ein schöner Lackmustest-Hörer. Lassen Sie mich einen Blick auf Kamera zwei werfen. Wenn man die Aussage trifft, sind wir schon zwei Jahre zusammen, aber es fühlt sich viel länger an. Wenn das für Sie romantisch klingt, befinden Sie sich möglicherweise in einer toxischen Beziehung, das ist kein gutes Zeichen. So wie Erlebnisse, die sich viel länger anfühlen, als sie tatsächlich sind, dazu neigen, so zu sein , weil sie sehr unangenehm waren, neigen angenehme Erlebnisse dazu, sehr schnell vorüberzugehen. Meine Frau und ich sind seit fast 12 Jahren zusammen. Wir schauen uns oft an und denken: Wow, es fühlt sich an, als wären wir schon seit vier Jahren zusammen. Während ich daran denke, wie meine College-Freundin, waren wir zu dritt zusammen , was sich wie eine Ewigkeit anfühlte. Es kam mir so vor, als hätte ich in der Zeitspanne, in der ich mit ihr zusammen war, acht Leben lang gelebt und gestorben . Was ich wahrscheinlich aus Sicht des Selbstwertgefühls getan habe. Wie dem auch sei, es kam mir viel länger als zwei Jahre vor. Das liegt wahrscheinlich daran, dass die Kämpfe viel zu dramatisch sind. Er erwähnte, dass er sich dafür verantwortlich fühle, ihren Schmerz zu lindern. Alter, ihr Schmerz liegt nicht in deiner Verantwortung, sondern in ihrer Verantwortung. Drei Trennungen in zwei Jahren, da muss ich mehr sagen. Ich schätze, wenn dieser Typ vor mir sitzen würde, würde meine Frage lauten: „Okay, was macht das vierte Mal zum Zauber, oder?“ Okay, du kommst zurück. Du hast es versucht, das wird die vierte Runde sein. Was ist dieses Mal anders? Was hat sich in den zwei Jahren , in denen ihr diese vier Versuche unternommen habt, grundlegend verändert? Ich bin hart zu diesem Kerl, aber ehrlich gesagt kennen wir das alle schon. Ich war auf jeden Fall hier, absolut. Als würde ich diese Frage hören und den 21-jährigen Mark hören, wie er Dashboard Confessional hört und im Stillen darüber weint, dass er sich zum fünften Mal in drei Jahren von seiner Freundin getrennt hat . Dies ist ein Beispiel dafür, wie sich in einer ungesunden Beziehung alles um die Gefühle dreht. Dies ist tatsächlich ein schöner Test, um eine gesunde gegenüber einer ungesunden Beziehung zu testen. In einer gesunden Beziehung geht es um Werte und Verhaltensweisen. In einer ungesunden Beziehung geht es um Gefühle. Ungesunde Beziehung, es geht nur um das Drama. Du hast mich verärgert, du hast das gesagt, was mich verletzt hat. Mir geht es heute schlecht, also werde ich es an dir auslassen. Alles dreht sich darum: Mir geht es schlecht, also musst du dich schlecht fühlen, sonst fühlst du dich schlecht. Also muss ich dafür sorgen, dass du dich besser fühlst. Als ob es immer nur um Gefühle geht. Bei einer gesunden Beziehung kommt es auf das Verhalten an. Respektierst du mich? Vertraust du mir? Stimmen unsere Werte überein? Das ist es, worum es in einer Beziehung letztendlich geht. Denn eine gesunde Beziehung, Beide Menschen wissen, dass man manchmal gute Tage haben wird, manchmal schlechte Tage und manchmal gute Laune haben wird. Manchmal hat man schlechte Laune. Manchmal ärgert man sich übereinander und sagt etwas Verletzendes. Manchmal ist man unsterblich verliebt und fühlt sich euphorisch, als ob die Gefühle kommen und gehen. Aber was gleich bleibt und worüber Sie die volle Kontrolle haben, sind die Verhaltensweisen. Gehen Sie respektvoll miteinander um? Vertraust du einander? Sind Sie mit Ihren Werten und Ihrer Weltanschauung einverstanden? Und in dieser Frage höre ich nichts. Nun ja, das einzige, was er über ihre Werte sagte, war, dass sie keine integre Person sei. Welcher Typ, ich meine, schau mal, Mann, ich verstehe. Die Achterbahnfahrt hat wahrscheinlich eine Menge Spaß gemacht. Sehr berauschend, du hast dich wahrscheinlich unglaublich lebendig gefühlt. Ich bin sicher, der sex war großartig. Gehen Sie nicht darauf zurück, machen Sie weiter. Es ist nicht Ihre Aufgabe, dafür zu sorgen, dass es allen gut geht. Du musst jemanden finden, der dich mit Respekt behandelt, der dich wertschätzt und der an einem guten oder schlechten Tag für dich da ist. Ich hasse es, dieses dumme Zitat von Marilyn Monroe zur Sprache zu bringen. „Wenn sie dich an ihrem schlimmsten Tag nicht schätzt, hat sie dich an ihrem besten Tag nicht verdient“ – Mark Manson, Marilyn Monroe. - Ja, also hab etwas Selbstachtung, Bruder. Du lebst um Himmels willen in New York. In New York gibt es 8 Millionen Frauen. Sie haben keine Entschuldigung, zu diesem zurückzukommen. - Okay, aber es gibt einen Punkt, den Sie da ansprechen: Wissen Sie, Sie sind nicht für das Glück eines anderen verantwortlich. Und Sie haben an vielen verschiedenen Orten viel darüber gesprochen . Und das verstehe ich vollkommen, ich stimme dem voll und ganz zu. Das Einzige ist, dass es für die Leute wirklich sehr, sehr schwer ist, damit klarzukommen. Aber was sagt man zu jemandem, der so ist? Wer meint, sie gehen raus und versuchen, jemandem ein bestimmtes Gefühl zu vermitteln oder ihm zu helfen oder seinen Schmerz zu ertragen, wie diese Person sagte. - Ich meine, schauen Sie, Sie können jemanden kurzfristig glücklich machen. Ich kann meiner Frau heute auf dem Heimweg , ich weiß nicht, ein schönes Geschenk kaufen . Es wird sie glücklich machen. Ein paar Stunden wird es ihr richtig gut gehen, das ist in Ordnung. Ich glaube, dass die Leute sich verlaufen, weil sie die Vorstellung haben, dass man jemanden reparieren kann. Man kann zum Beispiel jemanden nehmen , der chronisch unglücklich ist, und ihn dann unterrichten oder zwingen, glücklich zu werden. Und das ist zwar nicht möglich, so wie man kurzfristig die Emotionen einer Person beeinflussen kann, aber auf lange Sicht kann man ihre Einstellung zu sich selbst oder zur Welt nicht grundlegend ändern , das können nur sie selbst. Sie können sich nicht dafür verantwortlich fühlen, wie sich jemand anderes fühlt, weil Sie es nicht kontrollieren können. Dies ist die dritte Frage. Erstens: Bemühen sich beide Personen nach Treu und Glauben , die Beziehung zu verbessern? Zweitens: Machen die Kompromisse die Beziehung besser oder schlechter? Und die dritte Frage ist: Gehen Sie nur Kompromisse ein und hoffen, dass sich jemand ändert? Wenn die Antwort auf die letzte Frage „Ja“ lautet, dann bist du am Arsch. Wie dieser Typ ist er in einer Situation, in der er denkt: „Okay, es hat schon mehrmals nicht geklappt.“ Ich vertraue ihr nicht ganz. Ich glaube nicht, dass sie eine hohe Integrität besitzt, aber sie könnte sich ändern. Soll ich also zu ihr zurückkehren? Wenn das die Frage ist, wird es kein gutes Ende nehmen. Sie sehen, dass das in beide Richtungen geht, oder? Viele Menschen lieben ihren Partner nicht. Sie lieben, wer ihr Partner sein könnte, oder sie lieben, wer ihr Partner einmal war. Und sie bleiben Jahr für Jahr hier und hoffen, dass ihr Partner Entweder werden sie zu der Person , die sie zu werden hoffen, oder ihr Partner wird wieder zu der Person , die er einmal war. Und das kannst du nicht tun. Sie müssen die Person vor Ihnen lieben und mit der Person vor Ihnen Kompromisse eingehen oder bereit sein, mit der Person vor Ihnen Kompromisse einzugehen. Sie können sich nicht auf Kompromisse einlassen und hoffen, dass sie es vielleicht eines Tages herausfinden , denn in neun von zehn Fällen werden sie es entweder nicht herausfinden oder sie werden es auf eine Art und Weise herausfinden , dass sie es merken Ich brauche dich nicht mehr und deshalb werden sie verdammt noch mal weitermachen. Es ist also einfach ein Rezept für eine Katastrophe , und ich denke, dieser Typ sollte sich weit, weit fernhalten. - Das kannst du auch nicht. Ich denke, der beste Weg, Glück zu verbreiten oder was auch immer du sagen willst, ist, einfach selbst glücklich zu sein. Wenn Sie also in einer Beziehung bleiben , um jemand anderen glücklich zu machen, es Ihnen aber schlecht geht, dann ist das genau dort kontraproduktiv. - Ja, absolut. Ich denke, das ist wahrscheinlich ein wirklich guter Grundsatz und auch die Erkenntnis: Der beste Weg , Ihren Partner zu einem besseren Menschen zu machen, besteht darin, selbst ein besserer Mensch zu sein, oder? Gehen Sie mit gutem Beispiel voran, führen Sie durch Ihr Handeln. Bemühen sich beide Personen in der Beziehung nach Treu und Glauben, sie zu verbessern? Machen die eingegangenen Kompromisse es besser oder schlechter? Wenn sie es noch schlimmer machen, ist das ein schlechtes Zeichen. Und gehen Sie nur Kompromisse ein , in der Hoffnung, dass sich Ihr Partner ändert oder jemand anderes wird? Wenn das der Fall ist, wird es dir schlecht gehen. - Ja, ich hoffe, wir haben hier nicht zu viele Beziehungen ruiniert. - Nein, Mann, wir retten Beziehungen, Alter. Wir sind sozusagen die Batman und Robin der Beziehungsrettung. - Ich bin in dieser Situation Batman, oder? - Klar, mach es. Wenn ihr zuhört, mir eine Frage stellen möchtet, wenn ihr wollt, dass wir in einem Podcast darüber reden, dann geht zu markmanson.net/newsletter, meldet euch für den Newsletter an und antwortet dann auf einen dieser Newsletter und wir sammeln diese und sie in Buckets filtern und daraus dann Episoden erstellen. Wenn Sie also möchten, dass Ihre Frage auf Sendung beantwortet wird, melden Sie sich für den Newsletter an, antworten Sie auf den Newsletter und sehen Sie sich unbedingt den Podcast an. Da es sich um einen neuen Podcast handelt, benötigen wir Fünf-Sterne-Bewertungen. 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